Анекдоты дня

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все
по-другому будет!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры, и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет.

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ:
- Моя бывшая - такая уродина!
- Да ты красься, красься, я подожду!
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!