Анекдоты дня

За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!

Записка мужу: Саша забери ребенка из детского сада
P.S. он сам тебя узнает.

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.