Анекдоты про тещу

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Hу, что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

-Что лучше, тёща или пиво?
- И то и другое в холодном виде на столе.

Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить ещё раз.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

У тёщи должно быть два зуба: чтоб одним открывать бутылку с пивом, а другой, чтобы болел.

Зять со словами: "Мама, Вы опоздаете на поезд!" - выбросил тещу в окно.

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас???
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам...